Adiosi y sinónimos

Me suicidé.
Me suicidé y no pensé en nadie.
Me suicidé y no pensé en mi madre, ni en mis hermanos ni en mi padre, aún sabiendo que llorarían y no lo superarían.
Me suicidé y no pensé en los amigos con los que salía a beber después del curro, sabiendo que se quedaban desolados.
Me suicidé y no pensé en estos amigos que nunca contaban conmigo pero que, tal vez, me echarían de menos.
Me suicidé y no pensé en que mis gatas se quedaban solas.
Simplemente me suicidé.
Me suicidé y solo pensé en mi.

Adiosi

Esa fue la señal. La señal que le indicó que debía volver a extender sus alas y volver a volar lejos, muy lejos de la pequeña burbuja de confort que con tanto esfuerzo había creado.
¿Por qué? ¿por qué después de tanto tiempo debía volver a hacer maletas y huir?
Porque así estaría a salvo. No volvería a sufrir como antaño, no volvería a cometer los mismos errores ni volvería a tropezar con la misma piedra.
¿Por qué era tan estúpida de no aprender de sus errores? Porque ella era así, era una niña soñadora que siempre volvería a confiar. Una estúpida que cuando volvió a sentirse medianamente agusto volvió a abrirse cerrando los ojos.
Jamás aprendería.
Pero está esta vez no habría lágrimas.
No habría despedidas.
No habría largos poemas ni cartas de adiós.
No habría conatos de fuga esperando que alguien la detuviera.
En menos de dos horas tenía las maletas hechas.
Para medianoche ya no quedaba nadie en aquella casa del norte, solo la aurora boreal iluminando el vacío...

Hoy ¿y mañana?

Hoy me cepillé el pelo. Por primera vez en cuatro semanas. Estaba enmarañado y retorcido. Se quebraba con cada cepillada. Lloré cuando me lo lavé y me puse acondicionador porque me había olvidado de lo que se sentía al pasar los dedos.

También me lavé los dientes, por primera vez en una semana. Me sangraron las encías. El agua corrió roja.

También lloré por eso. Cuando salí de la ducha, no podía parar de tocar mi pelo y mis brazos. Estuve evitando abrazar a personas por un tiempo porque nunca huelo bien. Siempre huelo a reposo de una semana. No tengo ropa limpia, porque estoy muy cansada y triste para lavarla.

La depresión no es bella. Depresión es mala higiene, platos sucios y un cuerpo dolorido de tanto dormir. Depresión es que te queden solo tres amigos porque tienen la paciencia y el amor de un santo.

Depresión es llorar hasta que no tienes más lagrimas, que se secan entre sollozos que te dificultan la respiración. Depresión es quedarte mirando el techo hasta que tus ojos te queman porque te olvidaste de pestañear. Depresión es hacer llorar a tu familia porque creen que no los quieres más porque estás distante y distraída. La depresión es somática y emocional, un vacío que se siente físicamente.

Pero lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. ¿Ves? Hoy me cepillé el pelo

Grim reality

Aquel fue nuestro verano o al menos eso quise creer yo ¿Recuerdas el lugar donde comenzó? Yo recuerdo la, ahora maldita, pregunta que desató aquella marea de sentimientos confusos que tenía bien guardados bajo control. Creo que nunca nadie había sido tan tierno y yo solo era una niña que se dejó arrastrar por un juego que no comprendía.
¿Recuerdas la cara que pusiste? Yo sí, porque aun hoy en día creo que aquella mirada fue real.
Llevaba la camiseta que me gustaba ¿recuerdas? Me hacía sentir libre y a gusto conmigo misma, algo que hoy en día aun me cuesta sentir.
No sé si lo recuerdas pero en ese momento yo era feliz.
Aquel fue el verano en el que la conocí.
Ella era un terremoto de alegría y humor ácido. Ardiente y fría como las dos caras del hielo. Imposible aburrirse con ella, era sal y era pimienta. Brillaba con luz propia y desde el primer momento yo supe que estabas cegado por aquella luz ¿cómo no te iba a deslumbrar? Ella era tan afín a ti, tantas cosas en común os unían, ella siempre tenía una frase ingeniosa o salvaje en su boca mientras yo.... siempre he sido poca cosa, sin grandes conocimientos y más bien sosa.
La luz de la luna no puede competir contra el sol,  y yo siempre he sido ese pálido brillo.
Aquel verano acabó muy rápido ¿verdad? Cuando me quise dar cuenta ya brillaba la luna llena de Septiembre y las noches eran frías.
Y sin darme cuenta pasaron los años, muchos años.
Y con el paso de los años tu te cansaste de mi, de mi mal humor, de mi debilidad, de mis llantos y de mis "estoy bien", te cansaste de cargar con una niña pequeña y empezaste poco a poco de librarte de la parte de mi alma que te impregnaba. Yo aun sigo preguntándome como se hace eso.
Aquel había sido nuestro verano de mentira pero el invierno, aquel largo invierno hecho de dura realidad que comenzaba, era solo mio.

Never

Nunca más podré decirte por qué lloro.
Porque no puedo decirte lo que me duele que me veas llorando y con frío y no me pases el brazo por encima, cuando a otras se lo pasas solo porque te apetece.
Porque no puedo decirte cuanto daño me hace que a mi "nada" me respondas "pues vale" cuando te veo desvivirte por otras que te responden parecido.
Porque no puedo decirte las ganas que me entran de llorar cuando me ves mal y me ignoras por otra que también está mal.
Porque no sabes lo doloroso que es que tu te desvíes de tu camino por acompañar a otra mientras yo tengo que correr por las calles sola con tu "avísame cuando llegues" por compañía.
Porque no sabes lo humillante y terrible que es que me llames quejica o débil cuando comento algo que me duele mientras con otra tengas cuidado y la digas "pobrecita".
Porque no puedo decirte que tengo tu chat silenciado pero que lo miro cada cinco minutos cuando sé perfectamente que no me has escrito, aunque cuando estás conmigo no sueltas el teléfono.
Porque no sabes las ganas que tengo de llorar cuando me haces sentir que te he expulsado de mi lado, cuando ambos sabemos que ha sido del revés.
Porque no puedo decirte cuantas ganas de llorar me entran por no poder explicarte todo esto.
Porque es egoísta, infantil y estúpido.
Y porque solo me vas a poner mala cara y a decirme "pues vale" cuando te diga porque lloro.